DE PIE Y VIBRANDO. ¿Te casarías... contigo?

Somos seres sociales, y en la mayoría monogámicos. Crecemos perteneciendo a diferentes grupos: familiares, culturales, educativos, religiosos, políticos y vamos desarrollando diferentes vínculos de los cuales nos nutrimos afectivamente. Hoy me gustaría centrarme en los vínculos de pareja, ya que últimamente he conversado con algunas personas que parecían estar muy disconformes con la realidad a la hora de formar pareja. Frases como "no hay hombres" o "no sé qué pasa con las mujeres" son bastante comunes en una franja etaria de personas que ya pasaron la adolescencia pero aún no llegan a la tercera edad y que presentan deseos de vivir su vida en pareja.

Si bien ya sabemos que los vínculos se construyen, como todo, de a poco y con ganas, también es cierto que hay múltiples factores que nos condicionan a la hora de "emparejarnos" con alguien. Los condicionamientos culturales son un factor importante en cuanto a ciertos estándares que la misma sociedad va creando como: a cierta edad ya estas para sentar cabeza, para hacer pareja, para tener un trabajo, para tener hijos... y mil etcéteras... Y si bien los más jóvenes ya están rompiendo con esas estructuras, quedan muchos adultos en el "intermedio" a los que se les hace difícil escapar de ellas.

Los factores emocionales son, inevitablemente, fundamentales a la hora de vincularse. No sólo lo que me pasa como persona, sino también la estructura vincular en la que hemos sido criados, afecta directamente a nuestras relaciones, ya sea por repetición de patrones de mis padres y abuelos o bien por reacción (donde trato de hacer consciente o inconscientemente, exactamente lo opuesto a lo que he vivido)-

Y por otro lado las necesidades y deseos de cada persona, de acuerdo a la manera en que planee vivir.

Una cosa es el enamoramiento que puede provenir de una atracción física y química entre dos cuerpos, y otra es la construcción de un vínculo entre dos seres que tengan deseos y proyectos en común. En este último caso, una de las mejores formas de destruir un vínculo, es poner en el otro, todo lo que deseo o necesito. Es decir, cuando la "urgencia" por encontrar pareja, deriva de una necesidad de completitud puesta afuera. Por ejemplo "Él me hace Feliz", "Ella me saca adelante," "El me da seguridad", "Ella hace todo lo que me gusta"; son algunos ejemplos de formas de vinculación por necesidad o por  imposibilidad de resolución propia.

Cada vez que pongo en el otro un poder que me pertenece, estoy desdibujándome como individuo y perdiéndome la oportunidad de Desarrollarme, Crecer, Potenciarme, Amar y ser Amado.

¿Què quiero decir con esto? Que nuestra felicidad con un compañero/a de vida no depende de lo que el otro haga, sino depende de Cuán completo/a me sienta yo en mi interior para poder compartir mi vida con otra persona. El otro no me tiene que hacer feliz, Yo tengo que Ser Feliz para compartir con mi pareja, y para ser más felices juntos. Mi pareja no debe ser quien sostenga mi vida, Yo debo desarrollar mi potencial como persona sin necesidad del permiso del otro. No puedo esperar que mi pareja cubra mis necesidades afectivas o sea mi tacho de descarga donde yo pueda arrojar toda mi basura, debo hacerme cargo de mis heridas emocionales, y trabajar para sanarlas.

Por supuesto que acompañados generalmente es más fácil afrontar las dificultades que en soledad, pero en este caso hablo del "terreno" en el que pretendo sembrar la semilla de una relación, y esperar que ésta florezca.

Entonces, antes de quejarme porque las personas con las que he tenido relación de pareja no han sido lo ideal o lo soñado, debería preguntarme si Yo estoy siendo aquella persona que necesito.

¿Cómo podemos exigir lo que no damos?, ¿Cómo voy a esperar del otro lo que yo mismo/a no estoy Siendo?

Generalmente cuando en una sesión de Memoria Celular se aborda un tema de Pareja, o dificultades en las relaciones, siempre se termina trabajando el Autovalor, el Amor Propio, los Patrones familiares y sus heridas en nuestra memoria, la desvalorización o el temor a no "ser suficiente",  el miedo a la soledad o a hacernos cargo de nosotros mismos, poniendo siempre el foco o la culpa en el afuera.

Entonces, si bien a mi entender no hay "Recetas Mágicas" ni "Secretos" para garantizar la felicidad en pareja, un buen inicio es trabajar en uno mismo para convertirme en aquella persona que necesito y más amo, desarrollando mi seguridad y amor propio, mi empatía y equilibrio emocional, disfrutando de un camino de construcción de mi propia armonía.

Con lo cual, antes de pretender que "otro/a" me haga feliz, procure Amarse, Comprometerse y Atreverse a Convivir con Usted Mismo/a.

 Y como dijo una amiga hace un tiempo: "Sola/o, pero confiando en el proceso".

Ana De Pietro - Facilitadora de Memoria Celular

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